可是明明知道却不会做，那些话就在脑子里盘旋啊盘旋，然后，什么也没说出来。因为这话说来太长，说来话长就不说了。 今天比昨天风大了点。我怎么就不会摆正位置呢，沉默太久已经忘记了如何开口。我怎么发呆了呢，以前不会发生这样的情况的呀。

上次来这里是2007年6月15日，要不是这里写的东西我也不记得是哪天了。今天又来了。有246天了，虽然过了这些日子，写东西方面还是没什么进步，打这些字出来还是花了些时间的。吃掉了半盒奥利奥巧克力威化。

看了两遍，最后还是决定删了

唉。。。。。。叹什么气啊。。。。。。就是叹气啊

撞车事故频发，库比卡的那次最惊险，车的碎片、掉下来的轮胎、在空中翻转了又反转。很长时间他在车里不动，很担心，还好除了腿骨骨折还没有别的大问题（后来的新闻说只是扭伤），现在的安全系数比以前高了许多啊。安全车进进出出忙得很，因为修改了规则，阿隆索、罗斯伯格受罚停十秒，马萨、费斯切拉黑旗，最终完赛的只有12辆车

汉密尔顿（48）拿到了第一个杆位和分站冠军，海德菲尔德（26）亚军，伍尔兹（8）第三（居然一停），科瓦莱宁（8）、莱库宁（27）、佐藤（最后连超两位）（4）、阿隆索（40），拉尔夫（2）

从比赛中不断冲出赛道上草地看来阿隆索的压力不是一点点，通过进站超过了莱库宁，可是后来又被超掉。当然有压力的也不仅仅是他，似乎大家都有一点点急躁，或者不只一点点，导致严重的事故、违规受罚都变得很合逻辑了，所以病毒蔓延了一样，大批车手受到感染。汉密尔顿也在极力表现给别人看自己比队友更强的实力。好吧，继续。创造一个神话给我们看，给后人膜拜。

现实就是看成绩，如果我们记得，我们只会记得最好的几个人，如果长江又来了一批后浪，前浪必然消失在人们的视野中，偶尔看见一点点痕迹会惊讶，蓦然。

又看了一个故事，着实把自己看心疼了，故事里的人较着劲，我也跟着较着劲，傻得跟什么似的。自己都觉得自己可笑，这不过就是作者编出来的而已，这么认真干什么。可是如果哪天看什么都不会感动了那才真的叫人害怕。那些遥远而美好的过去只能活在记忆中，可是不管怎么样看着难过还是看下去，就像生活不管怎样残酷还是要过下去。校园，青春回忆，喜怒哀乐，其实你什么都不知道什么也承担不起，当局者迷，更何况周围也全是小迷糊。说什么做什么全是当初自认为正确的，可是真的对吗？

久违的把以前的磁带拿出来听，声音已经有些变了，音质也不怎好了，绝不能和现在的MP3相比，总有一天会老化到不能再听了。

特鲁利在排位赛跑得那么好，居然发车遇到问题，把好不容易得到的优势给丢了。

巴顿刚出站尽然和巴里切罗撞到了，还把前鼻翼掉了，不得不再回去。如果不是这样还可能拿积分，不过现在只能看着二队拿到史上第一个积分。

海德菲尔德更冤了，这个时候积累的时间优势都被一个换胎失误，或者说团队合作的问题，导致前功尽弃。

总而言之，加油

阿隆索没有夺冠但也上了领奖台，个人认为抢第一弯还是对的，虽然车身领先，速度更快，但马萨没有让，要不是阿隆索让了一下，两辆车都废了，那法拉利双双退赛啊，而且在舒马赫的跟前。

马萨好像拿了杆位就会拿冠军，一个人领跑的样子是不是像舒马赫，哈哈

汉密尔顿绝不是偶然，今天的一切都是因为有昨天

雷诺快点走出来吧，科瓦莱宁要加油啊，不然位置不保了

希望摩纳哥有精彩的比赛

 

 

用十几个小时看完了人家几年的故事。当然那只是故事。

人为什么必须成长，如果不是这样的选择，什么都不要改变不是很好吗。可是这样的想法太不实际，不可能的。从柔弱到坚强，从被保护到保护别人。一切的改变都只因一个选择。谁也不可能永远生活在别人的保护之下，不管你是不是承认，你是独立的个体。若干年之后，你变成了他，你的生活中又多了一个从前的你，故事是否又将不断的循环下去。过去的一定会过去，无论后悔与否，一切都不可能改变，快乐悲伤都会成为回忆，伴随一生或者随风飘逝。作者提供了两个不同的结局，但令人遗憾的却能够记忆深刻。看完了整个故事，感觉累。心里似乎有种说不出的感觉。可能那是一种不甘，不希望事情会发展成这样，痛苦才会感觉到美好吗？

对一个故事这样认真有必要吗？

如果你不小心进来了看到这些文字，真是抱歉！如果离开将是一个很好的选择。

 

突然不知道怎么写了。对于死这件事，我是害怕的，但是又有点不是那么害怕，也许并没有真正面临死亡的时候，所以不能感受那种恐惧。也许离死亡是很接近的，命不是掌握在我的手中，也许某天会被某人，因某事而结束。现在写起来似乎很轻描淡写，但是刚才很痛苦。流泪却不知道到底为了什么。心里到底是在意的，不管表面上看起来是满不在乎的样子，自己面对自己的时候，知道，的确是在乎的。面对死亡，并不像自己想象中那么淡然。世界上还是有我留恋的，现在的思绪非常混乱，所以写出来的东西也是混乱的。特别想伤害自己，自己的命不是自己的，什么东西都不是自己的，悲观的情绪上来之后控制不住，觉得自己活得太痛苦了，可是这种痛苦太不值一文。那么大的世界，那么小的我，那么微不足道的痛苦。一滴饱满的眼泪。眼泪只是情绪的表达，但没有什么帮助。最近一段时间总是被从来没有遇到过的事情打击着，被骂还要陪笑脸。懦弱的本性，无奈。总是鼓励自己说没有跨不过去的困难，可是自己真的很没用。刚才特别害怕即将走到尽头，活着已经是一种习惯，即将失去就会非常不舍，特别想在这里写下来，可是现在又觉得非常可笑。写不出来了，什么都写不出来了。没有谁让你去死，如果你偏要钻在这里面不肯出来，谁也没有办法。有的东西别人很看重，有的东西发生了就不可能当没发生，也许自己忘记了，但某些心胸狭窄的人会一辈子的记着。时间会冲淡一切是骗人的。时间不可能冲淡一切，特别可怜的是被假面欺骗，又看到真相。为什么快乐的顶点就是灾难的预兆，为什么不止一次受同样的伤害却还没有办法。我到底是傻还是蠢。我非常傻，也非常蠢。根本没有离开的勇气。生活在休眠火山的旁边，不知道什么时候火山就会爆发。

如果你看到这里一定想说，你这种人死了算了。

路过的你，就当一个笑话看吧。

对着屏幕，不知道要写些什么，可是又想写些什么，究竟是什么呢？这样的废话应该选择哪一个系统分类呢？为什么系统分类中没有废话类？暂时就先归于“车迷生活”，车迷生活又好像不合适，还是开个废话类吧。